Witze Teil 2 >> Schüler >> Teil 1 >>
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Asli : Ein Mann kann das Alphabet nicht. Der Mann geht zum Psychologen und sagt: „Ich kann das Alphabet nicht.“ Der Psychologe nimmt seinen Stock und haut auf den Hintern des Mannes. Der Mann schreit: „AAAAAAAAAAAA.“ „Und Morgen lernen wir das BBBBBBBBBBBB!“ Vanessa: Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Sagt der Walfisch: „Was soll ich Tun Fisch.“ Sagt der Thunfisch: „Du hast die Wahl Fisch.“ Simon: "Was is´ n ein Schöffengericht?“ Dariusz: Sagt Noel zu Dariusz: „Weißt du ,warum die Milch Fett enthält?“ Jacob: Gehen zwei Männer zu einem Offizier. Geht der erste rein, der Offizier fragt ihn: „Was machen sie, wenn der Papst kommt?“ „Freundlich grüßen!“ Simon: „Englisch musst du einfach können. Immerhin sprechen 200 Millionen Menschen auf der Welt Englisch!“ „Na das reicht doch!“ Dariusz: Nach einer Niederlage gegen HSV verkleidet Luca Toni sich als Opa und steht vor dem HSV Stadion Da kommt eine alte Dame und fagt: "Luca warum bist du hier?". Toni fragt zurück: "Woher kennst du mein Namen?" Sagt die Dame: "Pssst ich bin es Ribery." Alina: Eine Glühbirne sagte zur anderen: „Wo ist denn dein Freund?“ „Durchgebrannt!!!“ Antimo: „Bitte entschuldigen Sie, Chef, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin, aber ich hatte einen grausamen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“ Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „ Das kann ich mir gut denken ich hab Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen.“ Annika: „Herr Ober, da ist ein Haar in der Suppe“ „Das ist kein Haar, mein Herr, das ist das Würstchen!“ Phil: Keiner ist kleiner als Reiner. Wenn er durch den Stadtpark geht, kommen die Enten und füttern ihn. Ann-Katrin: Moritz erzählt seinem Freund Peter: „Stell dir vor, ein 486er-Rechner ist wirklich schneller als ein 386er. Ich habe es ausprobiert!“ „Wie denn das?“, fragt Peter. „Ganz einfach“, strahlt Moritz. „Ich habe beide aus dem Fenster geworfen und der 486er schlug tatsächlich als Erster unten auf!" Joana: Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einen Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot! Tim: Drei Kinder treffen sich in einem Hotel und mieten ein Zimmer im obersten Stock. Sie fahren mit dem Aufzug. Nach 10,000 Jahren sind sie endlich oben. Da sagt der eine: „Wir müssen wieder runter, ich habe den Schlüssel unten vergessen.“ Michelle D.: Ein Mann rennt verzweifelt hinter einem Bus her. Da beugt sich eine alte Dame aus dem letzten Fenster und ruft: ,,Den kriegen Sie nicht mehr!“ „Ich muss!“, keucht der Mann. ,,Ich bin der Fahrer. Sara (4a): Sind zwei Ziegen; fragt die eine: „Kommst du mit in die Disko?“ Sagt die Andere: „ Nein ich habe keinen Bock.“ Michelle B.(4b): Nach der Tabelle hat Hugo so viel Übergewicht, dass er eigentlich zwei Meter dreißig groß sein müsste. Aber er kann essen, soviel er will, er wächst nicht mehr. J.(4c): „Jim“, sagen sie zum alten Jim. „Du hast ein Gebiss wie eine hundertjährige Säge!“ Und wirklich. Schon einen Tag später kam er mit nagelneuen Zähnen daher. Sagen da die anderen. „Wir wussten ja gar nicht, dass dein Bruder ein Zahnarzt ist!“ „Ist er ja gar nicht“, antwortet Jim. „Was ist er dann? „ Ooch, der arbeitet bei einem Leichenbestatter“, sagt Jim. Michelle B.(4b): „So weit geht es mir gut“, sagt Frau Weckerle. „ Nur das Atmen macht mir Beschwerden.“ „Keine Angst“, erwidert Doktor Pfannenstiel. „Das kriegen wir auch noch weg.“ JACQUELINE (4a): „Keine Angst“, erklärt der rasende Doktor in seinem Kleinauto dem erschrockenen Mitfahrer, als es plötzlich dunkel wird. „Wir unterqueren nur einen Tanklastzug.“ Annika (4c): Ein Löwe findet einen Ritter, der seiner Rüstung eingeschlafen ist. „So ein Mist“ knurrt der Löwe. „Schon wieder Dosenfleisch!“ Saskia (4a): Was ist das? Hockt im Wald und schreit immer: „Aha“? Joana (4b): Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einen Bankräuber? Der Bankräuber sagt: „Geld her oder ich schieße.“ Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“ Marie (4c): Was sucht eine Blondine in einer Heinz Ketchup Dose? Anna-Lena (4a): Rotkäppchen geht in den Wald und entdeckt hinter einem Busch den bösen Wolf. „Warum hast Du so große Augen?“ fragt Rotkäppchen. Da antwortet der Wolf: „Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!“ Saskia (4a): „Wie heißt du?“, fragt der Polizist. „Müller“. „Und dein Alter?“ „Auch Müller, genau wie ich.“ Sara (4a): „Papilein, gibst du deinem Tinalein ein paar Märkchen?“ „Wenn du Geld willst, dann rede vernünftig mit mir!“ „Na gut, Alter, rück mal nen Fünfziger raus.“ Daniel (4b): „Seit 5 Jahren sitz ich jetzt schon im Gefängnis, mir ist langweilig.“ „Ich bin zwar erst seit 3 Monaten hier, aber du hast Recht.“ „Ich hab eine Idee, lass uns Kaufladen spielen!“ „Toll! Ich bin der Kunde.“ „Du kommst also in den Laden.“ „Ich komm jetzt“. „Palleben Palleben Guten Tag ich hätte gern eine Flasche Pommes“. „Nein! Das geht doch nicht“. „Pommes werden doch nicht in Flaschen verkauft.“ „Lass mich mal den Kunden spielen“. „Palleben Palleben Guten Tag ich hätte gern eine Portion Pommes.“ „Gerne haben sie denn auch eine Flasche dabei?“ Alina (4a): Eine Mücke sagte zu ihrer Mutter: „Die Menschen mögen mich. Immer wenn ich an ihnen vorbei fliege, klatschen sie!“ Alicia (4b): Ein Anruf beim Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen! Jedes Mal, wenn ich im Ozean unterwegs bin, werde ich furchtbar seekrank!“ „Dann sollten Sie einfach auf die Ozeanreisen verzichten!“ „Das sagen sie so leicht. Ich bin ein Hering!“ |
